真希望我父母读过这本书_AZW3_MOBI_EPUB_[英]菲利帕·佩里

内容节选

产后抑郁症 女性做母亲以后患上抑郁症有许多原因，孤独可能是导致产后抑郁症的一个因素。产后抑郁症的症状包括：易怒、极度悲伤与绝望、感觉自己一无是处、焦虑、失眠、感觉每件小事都需要付出很大心力、想要逃避他人、生出自残的念头。极端的甚至会出现精神病症状。 每年有10%到15%的新手妈妈罹患产后抑郁症。几项研究显示，多达10%的父亲也会罹患这种心理失调症。 以下是葆拉罹患产后抑郁症的经历： 我不抱瑞奇时，他就尖叫；我抱起他时，他也尖叫。我把瑞奇交给丈夫时，他似乎比我更清楚该怎么做。我开始对自己产生怀疑。帮瑞奇换尿布时，我怕我会弄伤他。我感到非常羞愧，所以每当有人问我还好吗（包括来探望我的家访护士），我都回答“很好”。 我确信瑞奇一定有什么问题，因为他哭得很厉害。我带他去看全科医生，但医生找不出任何问题。这让我感觉更糟了，我为“带他去看医生”这件事感到羞愧。 我开始觉得瑞奇没有我可以过得更好。我甚至无法给他喂奶，因为乳头痛得要命，感觉好像有针穿过似的。用奶瓶喂他让我觉得自己更像个失败者。 瑞奇十二周大时，情形变得非常严重，我整个人崩溃了，丈夫和哥哥都发现我照顾不了孩子，他们再也不相信我说我“很好”。我不得不承认我很想死，想逃走。我从来不曾感觉那么糟，那么凄惨，那么沮丧。那种感觉比做妈妈还令人难以招架，一团愁云惨雾笼罩着我。 而且这种情况对我的丈夫来说也很辛苦，因为他必须承担大部分的育儿工作。他虽然不像我一样陷入抑郁，但他也觉得疲于应对，当然就更没时间顾及我的感受及其他一切。他要求我去看心理医生，接受治疗，当时我感到很生气，好像自己被他一把推开了。他和孩子才是一家人，我是被抛弃的人。 如今回顾那段时期，感觉很不真实，因为那时我真的打算自我了断。我觉得我死了对大家都好。我是真的打算照计划进行，但我想先尝试一下心理治疗。治疗师叫我回想我的童年，我不记得了，就去问家人。表姐告诉我，我三个月大时，父母把我托付给阿姨及保姆照顾，接着就出国一个月。我问父母为什么这样做，我父亲说，当时他们很厌倦整天和孩子腻在一起的生活，需要休息一下。我母亲告诉我，他们回国后，发现我不认得她了，她很生气。她说那些话的语气，好像还在生我的气似的。 我觉得很难过，原来在我小时候，他们并不喜欢我，我也为他们丢下我出国而感到生气。我终于明白为什么瑞奇对我来说像个陌生人——因为我对我的母亲来说也像陌生人。我终于明白为什么我觉得我丈夫和瑞奇才是一家人，而我被抛弃了，因为我在襁褓时期真的被抛弃了。我开始心想：“难怪我觉得我无法做好妈妈，因为我父母也没做到。” 找到这些前因后果对我有一些帮助，不知不觉中我开始慢慢地好转。 瑞奇八个月大时，我终于意识到我是他的母亲，我必须陪在他身边。我开始接受我是为了他而存在，他也是为了我而存在。瑞奇哭的时候，我更能理解，更同情他，而不是把他的哭泣视为对我的惩罚。我每周做心理治疗，一年后，虽然尚未回归正常的自我，但我更能接受新的个人常态。我渐渐地了解这个全新的自己，甚至开始喜欢上这个新的自我。 顺便提一下，我儿子现在已经二十二岁了，很善良可爱。 像葆拉这样，通过对心理治疗师叙述自己的故事，来了解自己的感受是有帮助的。 当我们勇敢说出自己对孩子的感觉与反应，并让这些想法获得理解及接纳时，就拥有了深思熟虑的能力。我们说得越多，就越不会把自己当成怪物，因为那些可怕的想法都只是想象或幻想（我们想象自己可能伤害婴儿，或幻想逃离婴儿，过自己的生活）。切记，幻想只是幻想时，是无害的。谈论幻想与感受可以帮我们找出它的起源，即找出那种感受在我们成长过程中的脉络。 每个人都需要一个不会妄下评断的交谈对象，一个我们可以理直气壮在他面前充分做自己的人。因为你面对孩子的时候，你也需要成为那样的人，让孩子可以理直气壮地充分做自己。那个人可以是了解你的伴侣或亲人，或者，你也可以找心理治疗师或心理医生谈谈。不要因为你觉得自己的状况还不够糟，不需要就医，或觉得你的状况太糟，怕吓坏别人，从而讳疾忌医。生孩子会带来身心的改变，各种不同的荷尔蒙都在放大你的情绪。如果这些感受导致你不愿与孩子或家人互动，寻求支持或专业人士的协助是好主意。 以下是格蕾琴的产后抑郁症经历： 我是朋友圈中第一个有孩子的人。我怀念以前的生活，想念工作，想念与人接触。在工作中，我表现优异，业绩出色。而身为母亲，我却总觉得自己什么事都做不好。我加入一些妈妈群后，常拿自己和其他妈妈比较，发现自己样样不如人。 孩子哭的时候，我觉得很烦，根本不想安抚他。带孩子外出的压力太大了，我觉得我会把婴儿遗忘在店里，所以干脆不出门。我也不喜欢有人上门来看我，因为我懒得去开门，有些日子甚至连换下睡衣都嫌麻烦。我分娩时用了产钳，整个分娩过程对身体损伤很大。我睡眠质量很不好，入睡后，会不断醒来，一再想到生孩子的可怕体验。 丈夫下班回家以前，我会赶紧......

1. 献给
2. 题记
3. 前言
4. PART 1 亲子教养的传承
1. 过往经历的影响
2. 破裂与修复
3. 修复过去
4. 如何自我对话
5. 好父母／坏父母：不要轻易评判
5. PART 2 孩子的成长环境
1. 重点不是家庭结构，而是我们如何相处
2. 父母不在一起的时候
3. 如何使痛苦变得可以忍受
4. 父母在一起的时候
5. 争论的方法
6. 培养善意
6. PART 3 回应孩子的感受
1. 学习如何包容感受
1. 压抑
2. 反应过度
3. 包容
2. 确认感受的重要
3. 否认孩子感受的危险
4. 修复关系，而不是冷战
5. 去感受，而不是去处理
6. 床底下的怪物
7. 接纳每种情绪的重要性
8. 人必须快乐吗
9. 从感受中转移注意力
7. PART 4 最初的孕育
1. 亲子关系从怀孕时开始
2. 交感巫术
3. 你是哪类家长
1. 准父母的练习
2. 已经为人父母者的练习
4. 宝宝与你
5. 规划分娩
6. 讲述分娩经验
7. 吃奶的本能
8. 最初的关系
9. 支持：为了呵护孩子，我们也需要获得呵护
10. 依附理论
1. 当婴儿是什么感觉？
2. 安全型的依附关系
3. 不安全/矛盾型的依附关系
4. 逃避型的依附关系
5. 排斥型的依附关系
11. 强迫性的哭喊
12. 不同的荷尔蒙，不同的你
13. 不要害怕孤独
14. 产后抑郁症
8. PART 5 培养心理健康的孩子
1. 亲子关系决定心理健康
2. 互动及来回交流
3. 如何开始交流
1. 呼吸练习
4. 互看游戏
5. 交流恐惧症
6. 专注观察的重要性
7. 当你沉迷于手机时会发生什么
8. 我们天生就有交流能力
9. 婴幼儿也是人
10. 讨厌的孩子是怎么训练出来的
11. 为什么孩子变得“黏人”
12. 寻找育儿的意义
13. 培养孩子的稳定情绪
14. 睡眠训练是一种控制
15. 什么是睡眠逐步推进
16. 帮助，而不是拯救
17. 游戏力
9. PART 6 所有的行为都是沟通
1. 家长是孩子的第一个榜样
2. 输赢游戏
3. 先考虑当下可行的状况，别想未来可能发生什么
4. 行为得体所需要的特质
5. 如果所有行为都是沟通，那些不得体行为意味着什么
6. 早点积极投入时间，就不需要后来被迫投入
7. 用语言来表达感受，有助于改善行为
8. 不要随意为孩子的不得体行为找借口
1. “他那样做只是想引人关注”
2. “他是故意的”
3. “他知道怎么激怒我”
4. “他有问题”
9. 管教孩子应该多严格
10. 当孩子发脾气时
11. 莫名其妙的哭闹
12. 父母的谎言
13. 孩子的谎言
14. 界限：界定你自己，而不是孩子
15. 为年龄较大的孩子及青少年设定界限
16. 反常的青春期
17. 孩子长大成人后
10. 后记
11. 致谢
12. 延伸阅读
1. 封面