暗理性：如何掌控情绪【心理学大V、畅销书《反本能》作者卫蓝全新力作。用有趣、硬核、通俗易懂的方法帮你揭穿情绪的真相，让你轻松掌控情绪。知名自媒体人L君诚挚推荐！】_AZW3_MOBI_EPUB_卫蓝

内容节选

第四章愤怒：如何不失控地解决问题？ 当我们感知到利益或者潜在利益受到“侵犯”时，我们会产生不满。如果这种“侵犯”用温和的方式无法制止，我们就会感到愤怒。愤怒可以帮助我们维护利益，只不过也有一定的副作用。愤怒是一种本能，但是如何表达愤怒是一种本事。比起隐忍不发，我们更应该学会适当地表达自己的愤怒来捍卫自己的权益。 “战斗”驱动：为什么你会感到愤怒？ 如果有个人在你身边不停地唠叨某一件事情，你就会告诉他：“我知道了，我不想听了。”可是，他还是讲个不停，你依旧用温和的口吻叫他停止，而他还是自顾自地讲着，你很可能就会产生愤怒。然后，对方可能会说你“毫无风趣”，但是大部分人还是会让对方停止滔滔不绝的废话。 电影《愤怒的小鸟》中经常出现的一句话是“愤怒是解决不了问题的”。但事实上，愤怒是一种有效解决问题的策略，只不过我们需要承担这个办法的“副作用”。那么，我们的愤怒可以帮助我们解决什么问题，以及我们需要承担哪些“副作用”呢？ 我们之所以会愤怒，是因为我们的利益受到了损害，或者我们预期的利益可能受到了损害。你周末好不容易可以多睡一个小时，你的父母却想让你起床学习功课，或者舍友一大清早放音乐，你就会很恼火。你先是告诉他们你的需求，但是你温和的表述并没有奏效，于是你只能以愤怒表达你的不满。这个时候，你的愤怒变成了一种信号，对方收到这个信号后知道“接下来可能大事不妙”，于是收敛了一些。 或者是，当你看到别人插队时也会感到愤怒，虽然他并没有侵犯到你的利益，可你还是非常生气。这种愤怒主要是破坏了预期规则，导致你预期的利益受到损害。因为你排队的时候也可能遇到这种情况，你试图保护规则不被破坏，进而确保自己预期的利益不受损害。 抑或是你参加了一个比赛得了第二名，你对第一名非常不满。这种不满是因为你预期的利益——第一名被别人夺走了。人的竞争性促使了我们对资源的渴望，当身边的人得到了我们得不到的资源时，我们很容易产生嫉妒和愤怒。当然，这也是可以理解的，毕竟嫉妒可以促使你去争取更多资源。 愤怒的情绪除了可以让你争取更多资源，还可以维护当前的或潜在的利益。但是这种情绪也有很强的副作用。如果说一味的忍让会让你失去尊重，那么过多地表达愤怒很容易让你失去朋友。我们一旦愤怒，便意味着与周围环境的竞争关系得到强化，这会促使别人的反击。如果处理不好，就会使双方陷入“权力之争”——为了赢对方而愤怒，忘记最初的目的。 如果你不表达自己的愤怒，他人则很难知道你的底线在哪里，别人也不容易知道自己错在哪里，你的利益会被不断地损害。所以，隐藏愤怒并不是一个很好的选择。 因此，学会如何表达愤怒是一件非常重要的事情。如果说愤怒是一种本能，那么学会如何表达愤怒就是一种本事。这不仅可以让你达到想要的目的，而且也可以避免愤怒带来的副作用，协调好与他人和环境的关系。 自我觉察：如何避免因高权力感产生过多愤怒？ 如果我们被一个人拿枪指着，并且他还不断地羞辱我们，我想大部分人肯定会非常恐惧。但是反过来，我们拿枪指着一个人，而他依旧用言语羞辱你，那我们会产生什么情绪？答案一般是愤怒。 这个例子已经非常好地解释了为什么一个人会对另一个人产生愤怒，那就是权力感的相对高低。 愤怒是一种展示力量和地位的方式。如果你的意识里觉得自己的权力比对方高得多，你就容易对他的侵犯行为感到愤怒。动物界中的各种行为，对这一现象的解释最为明显——“我比你强壮，我就可以欺负你”“我是猴王，我可以夺取你的食物”。反过来，如果我们觉得自己的权力比对方低，当对方侵犯我们的权力时，更多时候我们是敢怒不敢言的。所以，老板让我们加班的时候，我们顶多私下里抱怨，但是不敢直接和他说：“我不干了！” 我们感知到入侵者的权力与自己相持平时，我们就会比较纠结。如果这个人一开始侵犯我们，我们会觉得这是可以接受的，并且会温和对待。但是，随着这种侵犯升级，我们感知到受侵犯程度过大时，就会采用愤怒的策略展示维护权利的决心。 当然，权力感并不代表我们真正具有的力量和权力，而是我们感知到的力量和权力。如果一个人具有非常强烈的权力感，那么他更容易感觉受到侵犯，并且以愤怒还击。这就像每个人都给自己的地盘画了一个圈，权力感高的人画得比别人大几倍。别人不小心进入了他的地盘，他感到被侵犯时，就会勃然大怒。 心理学有一个众所周知的“踢猫效应”。老板对我们表达愤怒，我们不敢过多反驳。回家之后，我们把受到的窝囊气发泄到自己的妻子身上，而妻子则发泄到孩子身上，最后孩子则把气发泄到了一只猫身上。我们可以从这里面感受到明显的权力关系。这也印证了鲁迅所言：“怯者愤怒，却抽刃向更弱者。” 我们更容易也更喜欢向比自己弱的人表达愤怒情绪，这是一种非常普遍的现象。因为向权力比我们低的人表达愤怒，可以更快制止令自己不愉快的事情，并且保证不再发生。但是面对权力比我们高的人时，我们表达愤怒并不能制止权力......

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3. 序　失控的进步：为什么我们会有各种情绪问题？
4. 目录
5. 第一章　源头认识：我们为什么需要情绪？
1. 情绪起源：情绪到底是什么？
2. 生理限制：情绪产生时，我们的身体发生了什么？
3. 情绪三要素：什么影响着我们的情绪？
4. 致命“四人组”：为什么情绪会变成“情绪问题”？
6. 第二章　敏感：拿什么拯救你的“玻璃心”？
1. 高敏感天赋：我们为什么更聪明？
2. 资源应对力：为什么你对损失那么敏感？
3. 当事人立场：道理我们都懂，为什么还有很多烦恼？
4. 低权力感：为什么你总是害怕别人的评价？
5. 敏感者自救：让自己变聪明是最好的解决办法
7. 第三章　焦虑：怎么才能和压力做朋友？
1. 无聊感：你想要毫无压力的生活吗？
2. 焦虑分子：为什么越焦虑，越努力？
3. 同时性错觉：为什么焦虑总为你的表现不佳“背锅”？
4. 认知行为技术：如何调节自己的焦虑？
8. 第四章　愤怒：如何不失控地解决问题？
1. “战斗”驱动：为什么你会感到愤怒？
2. 自我觉察：如何避免因高权力感产生过多愤怒？
3. “好的愤怒”：如何让愤怒为解决问题服务？
4. 边界感：如何建立边界，减少不必要的愤怒？
9. 第五章　抑郁：一种让“伤口”愈合的方式
1. 功能失效：抑郁的本质是一种自我疗愈
2. 信任与价值：哪些社会因素会导致抑郁？
3. 反刍思维：如何控制自己的“胡思乱想”？
4. 调节抑郁：如何让自己不再害怕这种状态？
10. 第六章　社会情绪：当情绪遇上社会关系
1. 文化情绪：当自然演化变成文化演化时，情绪也发生了改变
2. 内心的冲突：我们终究不能成为自己
3. 道德之怒：规则赋予权利，愤怒捍卫权利
4. 聚光灯效应：你的害羞来自你的太在乎
5. 灾难性思维：如何避免过强的愧疚感？
11. 第七章　冲突：如何更好地理解人际关系？
1. 非建设性冲突：为什么很多人会“小事化大”？
2. 范畴陷阱：争论过程中小事化大的错误方式（一）
3. 抽象化攻击：争论过程中小事化大的错误方式（二）
4. 共情能力：为什么说不要随意批判别人？
5. 非暴力沟通：如何才能更好地用沟通解决问题？
12. 第八章　亲密关系：成为更好的自己
1. 越亲密越受伤：为什么我们与父母合不来？
2. 适可而止：不要以爱之名绑架任何人
3. 适可而止：不要以爱之名放纵任何人
4. 成长冲突：学会放手是家长的必修课
5. 预期效应：抱最坏的打算，做最大的努力
13. 第九章　情绪重建：用过程分析重建情绪
1. 自我重建：如何减少对自我的不满？
2. 社交重建：如何化解朋友之间的冲突？
3. 依恋重建：如何化解恋爱关系中的情绪问题？
4. 取悦型人格：为什么对人很好，却不被人重视？
14. 第十章　次级控制：从改变世界向改变自己转化
1. 有效比较：努力读书真的没有意义吗？
2. 利益链：在消费主义思潮中保持清醒
3. 无谓的比较：不要被思维的笼子框住
4. 背景预设：媒体是如何影响我们的情绪的？
15. 第十一章　多面共体：理解生活中的不同
1. 多元身份：为什么很多人不爱发朋友圈？
2. 成长思维：人的差别因何而来？
3. 沉默型人格：为什么你不喜欢社交？
4. 害怕失败：别让“偶像包袱”束缚你的手脚
16. 后记　选择性注意：你所看到的世界决定着你的高度
17. 推荐书目