AL123 人文社科会员免费专区文学 2022-09-30

养育你内心的小孩_AZW3_MOBI_EPUB_丛非从

内容节选

常见的不自由表现别人的要求如何让你不自由人生存在社会上，被他人强迫是在所难免的。每个人都是独立、有自由意志的个体，都会渴望按照自己的自由意志去做事，并希望得到别人的配合。我们在行使自己的自我时，就会影响到别人的自我，对别人形成控制。所以，只要你与人交往，就会被别人要求。对有些人来说，他们不喜欢被别人要求、控制，觉得自己被强迫了，非常不舒服。这时候，如果他们选择忍耐，不去为自己的不舒服做点什么，那他们就是不自由的。比如，有一位同学说：“我被借调到其他部门，但是我不想在这个部门工作，心里有委屈，却不敢表达，每天上班都感觉非常心累。” 对于这位同学来说，委屈是他非常真实的感受。他的委屈告诉他，他并不想被调到其他部门。这时候，他获得自由的方式有两种：第一，让他的大脑尊重并听从内心的感受，想办法不去其他部门；第二，去发现其他部门带来的好处，让内在感受接纳去其他部门这件事。无论是让感受跟随理性，还是让理性跟随感受，只要这两者方向是一致的，他就可以实现身脑一致，获得自由。如果要选择让大脑听从内心的感受，那么这位同学可以做的事情就太多了。比如说，可以去向领导表达自己的需求、不满和委屈；也可以去跟领导谈判，分析利弊，希望领导能够考虑自己的建议；甚至还可以给领导送点礼物，哄领导开心，从而让结果往感受愉悦的方向发展。无论你做什么，当你在为自己的愉悦感受负责时，你就是自由的。领导同意不同意是一回事，你有没有为内心的需求争取过则是另外一回事。假如你争取失败了，你就可以去做别的选择了。别人的控制、要求、强迫从来不会让人失去自由，让人失去自由的是我们内在“必须顺从”的逻辑，是“如果别人有要求，我就必须顺从”“当别人控制我，我不应该去反抗”的懦弱。一个人一旦觉得自己应该顺从，那他就会放弃维护自己的需求，从而让自己处于委屈的状态。这种委屈一次两次还好，随着委屈的积压，人最后就会暴怒。在顺从的内在逻辑下，你就让自己陷入了一个矛盾的僵局：从感受上来说，你想坚持自己，不想妥协；但从理性上来说，你又觉得应该去满足他们的需求。你无法化解这个冲突，最后就会以暴怒的方式展示出来：“你不要对我有要求了，我不想顺从你了。” 所以，其实让我们失去自由的从来不是别人的要求，而是我们内心的懦弱。别人的嫌弃如何让你不自由别人的嫌弃、指责、批评也是常见的现象。很多人对此的反应就是暴跳如雷或委屈无比，觉得自己不应该被这么对待。但其实别人如何用语言评价你是别人的事，你怎么做是你的事。为什么别人的评价能轻易地刺激到你呢？一位同学说：“公公嫌弃我直接用水龙头接水洗手，觉得这样用水多，我非常生气。我觉得公公管太多了，连用水龙头接水洗手都要管。” 我跟她说：“对啊，没毛病啊，用水龙头接水洗，是不如接到盆里洗省水啊，我同意你公公的论点。但公公是对的，并不代表你要改正。” 对这位同学来说，她体验到的是公公的嫌弃。她压力很大，觉得怎么连洗手都无法自己决定，都要被管束。可让她不自由的是公公的嫌弃吗？其实是她内心的“如果A，我则B”的想法：“公公嫌弃我，我就必须改。公公说得对，我就必须改。” 她说：“不然呢？”我接着说：“谁规定了因为公公的嫌弃，媳妇就一定要改呢？虽然浪费水是错的，但是谁规定直接用水龙头接水洗手就是浪费水呢？” 选择或不选择节约是你的自由，你可以大方承认呀。如果这是在他家的话，你就尊重一下人家的规矩，没办法，毕竟你用了人家的水。但要是在你家的话，性质就不一样了。她接着说：“这会导致冲突啊。”这时候，她内心的逻辑就变成了“我为了不跟公公冲突，选择了顺从公公”。为了不和公公冲突，你可以选择妥协，这是没有问题的。这和“公公嫌弃我，我就必须改正”是两种不同的内在动力和感觉。让我们不自由的并不是别人的嫌弃，而是对于别人的嫌弃，我们失去了选择能力。是你内心中“一旦别人嫌弃我，我就必须改正”的逻辑让你不自由了。除了改正外，面对别人的嫌弃，你还可以这样：嫌弃合理，就是不改；讲得正确，就是不改；你说得对，就是不改；即使冲突，我也不改；如果你先改，我可以考虑后改。但是这样的决定是需要勇气的，你敢吗？自由的一部分，就是敢于面对冲突的勇气。事情太多如何让你不自由生活中的事情是无限多的。一个人只要去选择做事，就能找到无数事做。但如果他开始选择不做事，他就会很轻松。对有的人来说，他总能找到做不完的事，把自己弄得很忙，然后特别累。一位同学说：“在工作中，同事不按照公司规定的标准来做事，导致我接手她的工作时还要重新再做一遍，我很愤怒。” 是什么让这位同学愤怒了呢？是同事不按规定操作吗？那你可以要求他把工作做得合乎规定再交接给你啊。如果他不做，你也可以不做啊，反正糟糕的结果不是你导致的。被追究起来，你也有理由。但这个同学做不到，因为他有一个逻辑： “如果工作有出岔子的可能......