什么样的爱值得勇敢一次_AZW3_MOBI_EPUB_沈奕斐

内容节选

Chapter 1 我们这代人的爱情新问题 我们在和具体的人恋爱之前, 首先需要理一理你的爱情模式, 也就是我们说的爱情脚本。 我在复旦大学开设的课程,大部分围绕社会性别、家庭、亲密关系等内容,这些内容或多或少都与爱情有关。很多同学课后也会向我咨询爱情方面的问题。总结一下,大家关于爱情的困惑,无非以下三种: 第一,不知道怎么开始爱情; 第二,不知该如何化解爱情中的种种难题; 第三,无法走出失恋,觉得人生再也没办法遇见美好的爱情。 我是社会学系的老师,当你遇到爱情困境时,我很少会用“你很好啊,以后会有更好的”这种话来鼓励或安慰你。我一定会先告诉大家,你遇到的爱情问题也许很普遍,不一定是你个人的性格问题,也不一定是对方的人品问题,更不一定是原生家庭的问题,所以先不要急着责怪自己、他人或父母,而是先反思一下我们的爱情脚本。这个时代给我们的爱情脚本真的很难,在爱情中遇到问题是再正常不过的现象。 大家可能第一次听到“爱情脚本”这个词,但是,它对每个人爱情实践的影响是非常大的,几乎起到了决定性的作用。社会学家戈夫曼在《日常生活中的自我呈现》一书中提出了“拟剧论”的概念。他说,其实我们每个人都是生活在某个舞台上的演员,我们的所思所想、我们的行为举动都受到剧本的影响。另一位社会学家涂尔干的研究也证明了个体的行为并不完全是自发的,整个社会是先于个体存在的,社会先有一套规范存在,然后这些规范时时刻刻在影响个体,不同的规范组合出不同的脚本,个体的行为因此有了差异。所以,你以为自己在做自主的选择,实际上每一个选择背后都有一套文化体系在影响你。 这一章,我们就爱情脚本展开讨论,把爱情的本质问题和相关误区以及人们对爱情和婚姻的理想梳理清楚,这样才能对具体方法展开探讨。 01 爱情新旧脚本:为什么今天爱一个人变难了 你的爱情脚本符合逻辑吗 我的朋友小A今年28岁了,经常和我感叹:“谈恋爱太难了”“总是遇不到合适的”“遇到的都是奇葩男”。在她口中,她的前男友就是个典型的“奇葩直男”,属于那种为热水代言的男人:生病了多喝热水,来例假了多喝热水,头痛也要喝热水,反正有啥问题都喝热水。 去年,她跟她男朋友分手了,起因是对方在情人节的时候没有任何表示,让她很生气。但是她忍了,觉得自己还要扮演好女朋友的角色。结果到了三八妇女节的时候,她的男朋友来了一句“妇女节快乐”。她肚子里的火噌噌地往外冒:“我怎么就成了妇女?你情人节不过,来跟我过什么妇女节啊?”然后她男朋友就回她说:“你都20多岁了,那就是妇女啊,你还以为自己年轻着呢。”因为这句话,她一怒之下就跟男朋友分手了。(我每次讲这个故事的时候,身边总有年轻朋友说:这种男朋友还不分手?留着过年啊?) 第二年春节回家过年,她一个亲戚给她介绍了一个同样在上海工作的青年。这个青年到她家时,穿了一件旧夹克衫,拎了一袋坚果,然后带她去了一家嘈杂的餐厅,聊天的时候询问了她的收入和工作情况。她心想:这些亲戚是从哪里找出了这样的“奇葩”啊?聊完以后坚决表示,不能跟他继续处下去。 结果她的亲朋好友都不能理解,觉得这男生挺好的啊,同在上海工作,年龄相仿,职业也不错,你怎么就不能接受呢? 我听了她的经历后,一点也不同情她,反倒批评她:“你别以为你自己是个独立女性,其实你跟你妈以及你那些七大姑八大姨也差不了太多。”我们的长辈,他们的人生有一个确定的脚本:什么时候谈恋爱,什么时候结婚,什么时候生孩子,在哪里工作,每个人都按照这个确定的模式走,努力去符合这个模式要求的角色。 今天的独立女性,我们不再接受这样固定的模式,我们希望自己来选择在哪里工作,要不要结婚,和什么人结婚。可是,你一谈恋爱,你也在走一种模式,而不是真正在谈一份感情。比如,你为什么不问问看,他那么关心你的收入和工作,是因为他很功利,还是因为他这次相亲就是奔着结婚去的?他穿旧夹克是不把这次相亲当回事,还是他的确不注意外表?他拿的坚果礼盒是随手从家里拿的,还是他的确觉得坚果很健康,是一份不错的礼品? 我的一连串追问,把小A问蒙了,她说:“我从来没想过要问这些问题啊,我就是觉得他不符合我的要求。” 我继续追问:“你跟一个具体的人谈恋爱,难道不应该问问他是怎么想的吗?就像你和前任分手的时候,你都不问问对方原因,就直接觉得‘妇女’这个词让你不舒服了,难道不是因为在你的刻板印象里,‘妇女’就是个不好的词吗?也许对方是把三八妇女节当作一个尊重女性的重要节日,才祝你快乐的啊。” 小A说:“你有点把我问醒了,我的确没有这么思考过。我就是觉得你只有遇到一个真正懂你的人才是最合适的。否则,恋爱就没办法谈。” 我又接着追问:“那你谈恋爱谈的是什么?是找一个人来符合你的爱情理想吗?你的父母辈有一个婚姻模板,你也有一个爱情模板,你不觉得你和你的长辈其实差不多吗?唯一的差别是他们明确地说出了自己的模板,而你还不清楚......

  1. 书名页
  2. 作者简介
  3. 导言
    1. 改变对爱情的认知,才能经营好爱情
    2. 爱情在今天,是勇敢者的游戏
    3. 在这本书里,你能收获什么
  4. 目录
  5. Chapter 1 我们这代人的爱情新问题
    1. 01 爱情新旧脚本:为什么今天爱一个人变难了
    2. 02 替代成本:今天,爱情让我们获得什么
    3. 03 爱情四象限:今天好的爱情是什么样子
    4. 04 契约与风险:今天可以不要婚姻吗
    5. 05 每天30分钟的爱情:现代女性的事业和爱情
  6. Chapter 2 新脚本里如何进入爱情
    1. 06 亲密关系谱系:“母胎单身”如何进入爱情
    2. 07 爱情新脚本中存在Mr. Right吗
    3. 08 梯度理论:A女如何进入爱情
    4. 09 新脚本下的女性如何主动追求爱
    5. 10 如何走出原生家庭进入爱情
  7. Chapter 3 新脚本里,爱的能力等于处理差异的能力
    1. 11 两性之间天生有差异吗
    2. 12 差异的价值判断:爱情“死得快”的本质
    3. 13 三个方法减少价值判断的伤害
    4. 14 价值底线:什么是“三观一致”
    5. 15 差异的价值:如何让差异促进爱
  8. Chapter 4 『我们』和我:爱情的联结和自我的独立
    1. 16 独立和联结的矛盾:爱情新脚本里的独立自我
    2. 17 权利、责任、利益统一:区分你、我、我们
    3. 18 亲密关系的外显:爱情与金钱
    4. 19 福利、自由和德行:爱情不是零和游戏
  9. Chapter 5 爱情新脚本里的长期关系
    1. 20 加法关系:和亲情不同的长期爱情
    2. 21 长期关系里的三大错误努力方向
    3. 22 失去价值的处女情结:长期关系里的性
    4. 23 底线和琐事的二八原则:长期关系里的冲突
    5. 24 婚姻里的代际关系:从两个人到两个家庭
    6. 25 亲密关系的集合:两性关系之外的亲密关系
  10. Chapter 6 长期关系里的危机
    1. 26 日久生倦:除了忍受和分手还有第三条路
    2. 27 跳出家暴:别把控制当成爱
    3. 28 出轨:不一定宽恕,但一定放过
    4. 29 恐婚:不入虎穴,焉得虎子
  11. 结语 爱情是勇敢者的游戏