反思的爱:看见自己,看见孩子_【美】雷吉娜·帕利 著;肖广兰;马丽平;郑凯 审校_AZW3_MOBI_EPUB_PDF_电子书(无页码)_【美】雷吉娜·帕利 著;肖广兰;马丽平;郑凯 审校

内容节选

正念觉察不同于反思能力 当前正念(亦称正念觉察)非常流行。通常,人们会混淆正念和反思能力(亦称心智化)。二者对父母来说都是很有用的工具,因为可以减轻压力,提高共情能力,增加怜悯之心,还可以提升幸福感(Grossman,2004)。然而,正念和反思能力是不同的,它们依赖于不同的大脑回路。正念用一种提升当下意识的觉知,它包括以一种非批判、冷静的方式,有意识地观察和关注当下头脑中正在发生的事情(Kabat-Zinn,1994)。相比之下,反思能力可以在有意识的情况下运作,也可以在无意识的情况下运作。它会关注人们自己还有他人的心智,并会在当下进进出出。 正念可以减轻那些当下对父母的反思能力造成干扰的压力和情绪反应,但并没有替换它!反思能力以心智化系统为基础,可以用来理解事物,理解随时间而来回变化的人际互动。反思能力有非常活跃的好奇心,乐于接受多种可能性,可以在自己的视角和孩子的视角之间切换,也可以在更深切的感受和超然之间切换。反思能力对于厘清误解和修复破裂的亲子关系尤为有用,因为父母能够在冲突发生的过程中谈论或讲述正在发生的事情。 记住,你是为人父母者! 在很长一段时间里,父母的反思能力要高于孩子的。因此,维系牢固的关系更多是父母的责任,而不是孩子的责任。如果你总是比孩子付出更多努力来维系牢固的关系,尤其是当你的孩子是青少年或年轻的成年人时,你可能会觉得不公平。然而这不是公平的问题,而是大脑运作方式的问题。孩子的反思能力在20多岁时才能完全成熟。 亲子故事 ■ 当有冲突时,请运用反思能力。 每天早上米兰总是急急忙忙,对女儿芬妮非常严厉,而且还会被女儿惹恼。她没有意识到女儿的目的就是想继续玩她的乐高玩具。要解决这一冲突,米兰首先必须能够有意识地识别,并将这种情况列入正常利益冲突的范畴。这能让她停止一遍又一遍地大喊“快点!快点!”,可以帮助她放慢速度,并表现出她明白女儿的目的是什么。“我知道你想做完你正在做的事情,但我们得去上学。”“我保证,你回家后会有时间继续完成你正在做的事情。” ■ 运用反思能力来调控情绪压力。 丽娜是反思性养育团体中的一位妈妈。她通常会淡化自己和3岁女儿小米拉的情绪困扰。一位妈妈鼓励她注意到淡化情绪并不能安抚她的孩子,而会导致更大的痛苦。小组带领者鼓励丽娜思考她的感受以及对这些感受的想法。她说如果女儿不高兴,她自己会非常焦虑。“我就会觉得必须马上解决这个问题。”她认为这是一个好妈妈应该做的。团体中的其他父母想尽量让她安心,他们认为当孩子不高兴的时候,他们不可能总是能解决这个问题,没有父母可以做到!一旦丽娜不再指望自己总是可以让女儿保持平静,她就可以更轻松地承认女儿的感受,并容忍女儿的痛苦,实际上这可以让她更成功地使小米拉平静下来。 ■ 运用反思能力使养育适应孩子的需要。 汉娜担心她10岁害羞内向的儿子小卡不具备所需要的社交技能。她总是催促他多说话,多彰显自我。这不仅行不通,而且她开始觉得,对儿子而言自己并不是个好妈妈。当她花时间思考小卡到底是怎样的一个人时,她意识到他有几个为数不多的真正喜欢他的朋友,但他不会成为一个很受欢迎的孩子,而这种受欢迎程度的价值实际上被高估了。她提醒自己,儿子与生俱来的特质是他的一部分,那些吸引他的事情就很好,比如在家做工程项目。这减少了对儿子的担忧,使她可以专注于自己。“现在需要我下决心不再给他施加压力。” 反思性养育的语言 ■ 一种简单的叙述。 一位爸爸正在给14个月大的儿子喂苹果酱:“你真的饿了。等待的时间很难熬,所以你大喊大叫。但是现在爸爸在喂你了,你很高兴。” ■ 一种较为复杂的叙述。 一位妈妈正在教她3岁的大儿子不要野蛮地对待弟弟小迪。她反复告诉他:“住手!你伤到小迪了,你太咄咄逼人了。”但这并不管用。所以她创造出一种更为反思性的叙述:“我想你很喜欢跟弟弟摔跤。你想当一个好哥哥,你在跟他玩大男孩的游戏,但结果他哭了。这可能是因为他只是个小家伙,他比你更容易受伤。我想知道,作为他的哥哥,你能不能想出一种更为温和的方式和他一起玩,等到他长大了才可以应对更激烈的行为。” ■ 与孩子分享反思性的想法。 一位爸爸说:“你和我的争吵让我不知所措,无法思考。我爱你,但现在我太难过了,无法做出恰当的回应。我需要花点时间整理一下我的想法,等冷静下来,我再和你说。” 家庭练习 如果你发现自己因为压力太大或太沮丧而无法思考,那么可以花一点时间做一次正念练习。例如,试着只注意你的呼吸。试着不加评判地注意自己思绪的流动。正念将帮助你重新建立情绪平衡,这样你才能再次具备反思能力。当你觉得餐桌太乱,或者辅导孩子作业时,你都可以安静地进行正念。 练习持有好奇心。当孩子了解到一些新的信息时,鼓励他或她给你解释这些新东西。要好奇,问问他们对所学到的东西有什么看法。当公众事件发生时——也许是他们在新闻或学校里听到的......

  1. 信息
  2. 致谢
  3. 译者序
  4. 导言 我为何写这本书?
  5. 准备开始:反思性思维实验
  6. 学会反思:一种自然之道
  7. 反思性养育:益于父母和孩子
  8. 反思性养育:科学知识的良好应用
  9. 我如何成为一个善于反思的父母
  10. 本书的框架
  11. 一本属于你的书
  12. 第一章 反思性养育的十大原则
  13. 建立关系的方式比做任何事都重要
  14. 反思性养育的十大原则
  15. 为何需要具备反思能力?
  16. 第二章 孩子独一无二的心智
  17. 心智——大脑的艺术品
  18. 反思能力:大脑感知心智的方式
  19. “你—我—我们”的亲子关系
  20. 大脑构建了所有的感知
  21. 大脑像一个巨大的乐高积木
  22. 影响大脑感知过程的因素
  23. 对反思性养育的启示
  24. 第三章 大脑的镜像系统
  25. 一切都与社交有关
  26. 为什么婴儿是不成熟的
  27. 亲子关系和社交大脑
  28. 社交大脑如何工作
  29. 行为的共享回路:镜像系统
  30. 镜像系统与孩子的模仿行为
  31. 镜像系统和共情
  32. 反思性养育:在联结之间建立联结
  33. 第四章 大脑的心智化系统
  34. 反思能力:我们如何感知心智
  35. 解析心智化系统
  36. 什么样的进化可以让我们学会养育
  37. 抽象符号:心智的载体
  38. 心智化系统必然具有社交属性
  39. 有意识或无意识的反思需视情况而定
  40. 反思性的视角:两个头脑,两种视角
  41. 教会孩子成为一个善于反思的思考者
  42. 无为的价值
  43. 调节情绪的反思性策略
  44. 正念觉察不同于反思能力
  45. 第五章 大脑和母性照料
  46. 女人到母亲的转变
  47. 什么是母性照料?
  48. 母亲大脑的变化
  49. 与母性照料有关的化学物质
  50. 父母,请对自己的需求保持敏感!
  51. 反思能力适用于所有关系
  52. 第六章 大脑和依恋
  53. 当母亲和婴儿互动时发生了什么?
  54. 调节
  55. 可预期性
  56. 需要建立多少依恋关系?
  57. 依恋:从幕后到台前
  58. 依恋有时会出现困难
  59. 依恋的神经生物学基础
  60. 依恋和反思能力
  61. 善于反思
  62. 第七章 养育和压力
  63. 父母是孩子主要的压力调节者!
  64. 压力、应激反应和压力复原
  65. 健康就是适应性地应对压力
  66. 压力和压力复原的神经生物学基础
  67. 以反思的方式应对孩子的压力
  68. 第八章 养育:从婴儿期到童年期
  69. 大脑发展:主要议题和重点
  70. 孩子发展的里程碑
  71. 给孩子的最佳学习方式提供支持
  72. 女性和男性两种照料方式的好处
  73. 第九章 养育:从青春期到成年期
  74. 青少年之旅
  75. 为什么会有青春期:一个积极、适应性的观点
  76. 青少年大脑的发展
  77. 青少年的奖励机制
  78. 大脑的领导能力最后才成熟
  79. 跟青少年在一起时保持反思:同样的工具,不同的侧重点
  80. 后记
  81. 参考文献